Музей ЧерномырдинаАнекдоты про картины — самые смешные и короткие. Шутки картины
Анекдоты в картинках (50 штук) — jancel.ru
Что лучше всего может поднять настроение? Конечно хороший и смешной анекдот! А для того чтобы вы могли наладиться юмором в полном объеме мы сделали эту подборку анекдотов в виде картинок. Так что надеемся, что вы посмеетесь от души и получите порцию позитива.
jancel.ru
Смешные анекдоты про картины | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.— Так что, картина может остаться у меня?
Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:— Эй, заяц! Что делаешь?— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:— Даже елка не стоит…
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.— Начните с хорошей.— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.— Это прекрасно! Какая же плохая новость?— Этот джентльмен — ваш доктор..
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.— А это, Леонид Ильич, Врубель.— Хорошая картина… И недорогая!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину — два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:— Ни хрена, перезимуем…
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Режиссера фильма «Про уродов и людей» спрашивают:— Что для вас было самым трудным при создании картины?— Труднее всего было найти людей…
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:— Извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка:— Нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:— А вот я доеду!
Жена:— Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.— Что ты, это же невозможно!— Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про картины | Мир анекдотов
|
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:— Конечно, если вы не любите Пикассо…
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная:— Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим — жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…— А можно и мне тоже?— Конечно! Попробовал…— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?— Приходи…— А послезавтра?— Давай—давай!— А после послезавтра?— Нельзя!— А почему?!— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:— Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.— Не понял! — удивляется мужик.— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Секретарь заходит к папе римскому и говорит:— Там один очень старый еврей просит его принять.— Скажи пусть в другой раз зайдет.— Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.— А ну тогда пригласи.Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:— Скажите это ваши ребята?— Да.— Таки кто будет счет закрывать?
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…— Ветеран войны…— Правильно Маша, садись, пять…— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…— Костраты…
— Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?— В сапогах!
Журналист берет интервью у маститого художника:— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?— Чтобы их не вешали вверх ногами.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про картины — самые смешные и короткие
***Веселые анекдоты про картины и культурных людей***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***Прикольные анекдоты про картины и абстракцию***
Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
***Угарные анекдоты про картины и змею***
Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого же он рисовал Еву?
***Ржачные анекдоты про картину и нищего***
Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! — Они—то и портят всю картину.
***Взрослые анекдоты про картину и кота***
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!
***Анекдоты про картину и часового***
Картина Сальвадора Дали: — Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения.
***Анекдоты про картину и проктологов***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!
***Анекдоты про картину и похищение***
— Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…
***Анекдоты про картину и ***
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
***Анекдоты про картину и мужское купе***
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
***Анекдоты про картины и художников***
Встречаются два художника: — Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть! — Спасибо, друг! — Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
***Анекдоты про картину и журналиста***
Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.
***Анекдоты про картину и музей***
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
***Анекдоты про картину и жену***
— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
***Анекдоты про картину и зеркало***
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу. — И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? — Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
***Анекдоты про картину и халатность***
Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!
***Анекдоты про картину и галерею***
В картинной галерее. — Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо? — Не Кикасо, а Пикасо. — Не кизди!
***Анекдоты про картину и символизм***
— Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня? — Он символизирует. — Что? — Символизм.
***Анекдоты про картину и девушку***
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Свежие новости
top-gid.ru
Художники шутят. Шутки которые поймут только художники и архитекторы
Надо сказать, что профессиональный юмор - это довольно сложный жанр. Так есть знаменитая рубрика "Физики шутят", а есть, оказывается, шутки и у художников. Но шутки на профильных форумах едва ли можно назвать смешными. Эти шутки про "Как нарисовать сову", "Ты же художник Нарисуй меня" - уже где только не постятся и стали известны не только художникам и потому уже не смешны. И... это было сложно, но три свежих шутечки я для вас нашел.
Ссылки по теме:
fishki.net
Картинки с юмором (33 шутки) » Триникси
Да отстаньте от меня. Не видел я никакую мышь.
Папа, ты гонишь, платье не горит!
Последний романтик на планете.
Утка на своем веку много повидала, но Немо - первый раз.
Хватит пылится в офисе сраном, пойдем выпьем по 200 граммов.
В семье не без урода.
Типичная ситуация, когда девушка подъезжает к перекрестку без светофора.
Большой полосатый мух вернулся.
Родители, так и не поняли, откуда взялось такое вонище.
Акция "Сдай крышечку, получи 5 бутылок" успешно продолжалась.
Долгими зимними вечерами хитрый Игорь оттачивал мастерство вешать лапшу на уши.
Через день после этого кадра в СМИ описали в подробностях как гориллы изнасиловали 2 банана.
Он везде чувствовал себя как дома.
Пал Терентьевич 2-ю пару безуспешно пытался оторвать стул от доски. Это против всех законов гравитации, возмущался старый профессор.
Аист, ты лох, я выросту и убью тебя.
Современные индейцы.
Супермен в отпуске, я за него пока.
Начну, пожалуй, с десерта, мясо на завтра оставлю.
RIP, без вариантов
Приходилось ли вам уважаемый когда-нибудь ...
Гыгы, неужели не прикольно.
Ну Гордон, за лошадь ты мне еще ответишь.
Куда я смотрел, когда женился???
Ты куда это бежишь курица, там запретная зона.
Товарищ милиционер, я опаздываю на запуск Большого адронного коллайдера. Подскажите, как быстрее туда пройти.
Или подписываете заявление об отпуске, или ему песдетс.
В бой идут одни старики.
Приобретенный синдром гомо-интернетикуса.
Через 3 года после запуска коллайдера.
Мы реальные. Не фотошоп. 100%.
Ну и как мы дальше с этим жить будем?
Страпон для самых отважных.
Хитрый лис всегда знал как добывать инсайдерскую информацию.
trinixy.ru
Смешные анекдоты в картинках (33фото) • Прикольные картинки и юмор
Анекдоты позволяют людям поднять настроение, улучшить самочувствие и весело провести свободное время! Кроме того, анекдоты в картинках также позволяют креативно оформить фон современного гаджета. Поэтому дальше смотрим фото смешных анекдотов.
Бегииии….
Вожу только телок….
Все, отсидели, и ты…!
Ну-ну, посмотрим, как ты будешь мыть посуду….
Устал, бедненький…..
Вкусные, наверное))))
Наши, опять проиграли…
Птичку….., жалко…..
Кот…, самый счастливый!!!
Туалетная…? Да, уж… подорожала!!!
Может… рога задержат…..!
Да-да… Что делать? Может.. Впихнем… ?
Ну, … я и попробовал!
!
Извини, дорогая….
Да-да, … дорогая….
Ну, ….
Какой стильный прекид!
Дай, дорисую….
А может, … и кошка???
А, может… и шубу?
Да, … будь осторожным!
Удачи!!!
Думать надо было 1раньше!!!
Да-да…..
Повезло….
Повезло, … жениху!
Ах, бабушки…,вся надежда на вас!
Реальность…
Как, хочется забыть, этот грустный праздник!
Справедливость… восторжествовалаааа…
Класссноооо… !
Ну, как…, как все ш….
Нехороший, мальчик)))
БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПОСТ!
Загрузка... 
« Предыдущая запись 
Следующая запись »bipbap.ru
