Встреча четвертая. Касание Бога. Картина касание бога

Часть первая. Некоторые странные состояния и опыты. Следы Высшего Я.

Лично я далеко не всегда знаю, что со мной происходит.

(Макс Фрай)

Встречи со Смертью

Встреча первая. Осознание смертности личности.

Было мне тогда 5 лет, накануне дня рождения, когда должно было исполниться 6. Я сидел на диване, а бабушка стирала пыль со стола. Вдруг что-то накатило на меня, какая-то волна, и я понял, что бабушка умрет. И мама. Все. Я ощутил смерть всем своим существом, почувствовал ее в каждой клетке тела и во всем окружающем мире. Мир исчез, осталась одна пустота. Ничто. Тогда я заплакал. Бабушка забеспокоилась:

- Ты чего плачешь? – напуганно спросила она

- Потому что мы все умрем! – сквозь слезы проговорил я и продолжил рыдать.

- Ну, ну, не плачь… Еще поживем немного… — пыталась она меня успокоить.

Потом все так же быстро прошло, как и появилось, безо всякой на то видимой причины. И я об этом забыл на некоторое время. Вообще, дети знают многое, может быть в некоторых вопросах они даже компетентнее взрослых.

Встреча вторая. Касание бессмертной сущности.

В электричке полно народу, жарковато. Лето. Что-то меня беспокоит нехорошее предчувствие, но это ерунда. Все-таки что-то не так. Вдруг я ясно увидел, что мост впереди идущего поезда разрушен. Он, искореженный, виднелся внизу, наполовину утонув в широкой реке. Поезд, успев лишь слегка замедлить ход, сорвался с обрыва. Вокруг все перемешалось в пестрое месиво, потеряв вес в падающих вагонах. Ну вот, так я и знал. Опять придется умереть.

На меня навалилось чье-то тело, еще что-то твердое и угловатое. Не могу дышать: Смерть.

В какой-то момент это все исчезло, и я обнаружил себя на высоте птичьего полета над рекой. От поезда не осталось и следа. Один. Воздух. Ветер. Я вдруг осознал, что это все сон, но был в каком-то трансе. Из этого состояния меня вывел странный объект: на фоне голубого неба, подернутого легкими перистыми облаками, появился объемный символ, цвет которого напоминал цвет запекшейся крови. Это был квадрат с кругом, вписанным в него. Внутри круга — треугольник вершиной вверх с желто-серым глазом в центре. Этот глаз, вначале закрытый, открылся и взглянул на меня, сверкнув стальным блеском. Движение его век словно включило вихрь более могучих сил, чем просто физический ветер, он излучал могущество. Меня дернуло и потащило куда-то. Выйдя из транса, я начал думать. Вяло шевельнулось волнение: «Это куда меня?» Но оно быстро стерлось и сменилось странной уверенностью: «А, пусть делают со мной что хотят. Я все равно бессмертен». И это было именно ЗНАНИЕ, а не догадки или вера. В тот момент я знал себя чем-то совершенно иным, чем привык. Не внося неразбериху в поток силы своей мелочной озабоченностью и беспокойством, я доверился ей и полетел «по ветру», пока не утратил осознанность улетел в какие-то другие сны, которые даже не смог запомнить.

Встреча третья. Недоступное знание.

Я шел по просторным залам старинного замка, вокруг было много народу, причем из разных эпох. Тут рыцари соседствовали с людьми в современных костюмах. Они что-то праздновали, и подзывали меня. Но мне это так наскучило, как будто эта вечеринка длится уже целую вечность. Я вышел в очередную комнату, где были книги. Мой взгляд вдруг притянула одна из них в кожаном переплете. Что-то было в ней странное. Когда я к ней присмотрелся, все исчезло, и я остался один на один с этой книгой в абсолютной пустоте. Все остальные картинки исчезли. Я внимательно вглядывался в рисунок на обложке. Он ожил. Там была изображена рука, держащая голову.

На заднем плане просматривалась унылая равнина под небом, скрытым серыми облаками. Вся картинка была отнюдь не 2-мерной, а объемной и живой: облака двигались, где-то в глубине равнины мелькали какие-то силуэты. Вверху написано название: “Книга смерти”. Я протянул руку и хотел взять книгу, но не смог. Она как будто была окружена упругим полем, и моя рука ушла вбок. А потом что-то вытеснило из моего сознания желание взять эту книгу, и я так и не смог прочитать ее.

Встреча четвертая. Касание Бога.

Я лег на кровать и выключился довольно быстро. Даже не уснул, а именно быстро переключился, как в телевизоре с канала на канал. Я стоял в одной из комнат своей квартиры, было очень темно, но обстановка все же слабо различалась. Я осознавал, что сплю. Вдруг открылся как бы портал слабого света, оттуда вышла женщина и дала мне маску, объяснив, что она каким-то образом связана с работой со смертью у древних каких-то народов. И исчезла. Маска была похожа на декоративные маски демонов деревянные. Я взял ее, и тут тьма в комнате ожила. Появилось некое присутствие. Ничего конкретно, никакого облика, просто бесформенное присутствие в пустоте со всех сторон. Такой ужас я испытывал разве что в горах на Кайласе, когда начал скользить в пропасть. Я как-то понимал, что бояться нельзя, но все рано ощущал, как волны ужаса накатывают на меня как бы извне. Хотелось закричать, убежать, осознанность как-то притупилась, я начал вязнуть в сне. Я «спокойно» ушел в свою комнату, закрыл дверь. И тут ручка двери задергалась и что-то начало ее открывать, как сама бесформенная тьма прорывалась. Дверь приоткрылась, но я налег на нее и закрыл. Разозлился на себя, что я до сих пор боюсь, давно уже должен привыкнуть к таким вещам, начал убеждать себя, что мне пофиг. Проснулся от того, что слово «пофиг» сказал вслух и дернулся на кровати. Открыв глаза, некоторое время лежал, ощущая все еще присутствие чего-то ужасного и темного. Страх я чувствовал не внутри, а как что-то наводит на меня страх, страх был внешним. Страх был своего рода плотной субстанцией, которая стремилась проникнуть в сердце. Закрывать глаза не хотелось. Но я решил пойти навстречу страху. Повторив для надежности вслух, что мне все пофиг, закрыл глаза и сформировал намерение пойти навстречу тому, что пришло. Я опять начал погружаться во тьму, волны страха накатывали, но не поглощали. Уже полностью погрузившись в осознанное сновидение, я продолжал вглядываться в тьму, идти в ее глубину. Не было вокруг ничего известного, только безграничная тьма и пустота. Во тьме вскоре я увидел силуэт. Классический силуэт смерти: фигура с косой в руке, одетая в балахон с капюшоном, закрывающим лицо. Меня тряхнуло, как от разряда током, когда я увидел силуэт. Продолжал смотреть. Тут фигура немного приподняла голову и стало проявляться лицо. Оно было черным, как из конденсированной, еще более темной тьмы. Тут меня тряхнуло во второй раз, сильнее. Я продолжал вглядываться. На лице стали проявляться глаза, они были еще более темными и пустотными, хоть и сложно вообразить что-то еще темнее, но это так. Тьма темнее тьмы, и еще темнее тьмы, и та тьма, которая меня окружала, перестала казаться такой уж темной по сравнению с лицом и глазами, которые я увидел. Волны страха были просто осязаемыми, как мощные толчки, рвущие грудь, но я старался не отводить взгляд. Меня тряхнуло в третий раз, выбросило, я проснулся опять, дернувшись физически. Но это была не дрожь страха, а именно какое-то взаимодействие, как импульс. Снова закрыл глаза с намерением пойти навстречу и бодрясь что мне все пофиг. Снова ушел в сон, полностью осознанный. Когда снова вошел в пространство сна, я стоял у своей кровати опять же во тьме, но уже не пугающей. Никого рядом не было. Постояв некоторое время, вдруг пришло четкое осознание «здесь больше делать нечего». Так же пришло понимание, что чтобы вернуться в тело нужно сосредоточиться на макушке головы и упасть назад под тяжестью макушки. Что я и сделал, и вошел в тело, проснулся. Спать не хотелось. Посмотрел на часы - было 5 утра. Поднявшись, ощущал, что как-то я изменился. Как именно и на каком уровне – непонятно, но что-то произошло такое… Как будто во мне образовалась пустота там, где раньше была плотность в неких областях сознания. Но это не было неприятным ощущением.

Спустя несколько дней после этого сна начал я работать с порталами Смерти в том виде, как понимал их тогда. С порталом за пределы колеса рождений и смертей, пустотой по ту сторону космоса или Шуньятой (как ее йоги называют). Начал включаться в состояние, и тут вдруг пошло все неожиданно сильно. Включение пошло иначе, чем я привык. Нечто приоткрылось глубже. То, что я раньше ощущал как пустоту, свободу, Дух, проявилось сильнее, и совершенно не так, как я ожидал. Я гораздо реальнее ощутил, что там, за пределам Сансары. И это не пустота, не что-то в этом роде. Это Бог. Я предельно ясно осознал, что там – БОГ, а не что-то иное. Это не бог какой-то религии, не кто-то из богов. А Бог – это как некая всеобъемлющая характеристика всего, что находится с той стороны. Так же как все что находится здесь можно назвать словом «мир» например, и в этом мире есть множество вещей, которые все равно вписываются в слово мир. Так же и там, все что есть – это Бог. Боги как более конкретные воплощения этого качества – это только существа, которые раскрыли в себе Бога лучше чем мы. Но собственно Бог как единая бесформенная сущность не является ни одной из этих фигур, она лишь проявляет себя через них ярче, чем через нас. Но через нас Бог проявляет себя тоже.

Возникло некое новое осознание, с одной стороны невыразимое, но которое при этом можно сформулировать очень просто: "Бог существует".

Выбор. Смещение акцентов.

Как только мы начали работать с первыми группами только созданного проекта "Планы Реальности", я вел медитацию.

И тут вдруг совершенно не по теме медитации я очень ясно обнаруживаю себя стоящим на развилке двух дорог. Очень четкое восприятие по всем статьям, очень осознанно. Левая дорога ведет на кладбище. Там приятное темно-синее ночное небо, могилы, ворон сидит на одном из могильных камней. Чувствую оттуда ночную прохладу и специфический холодок Смерти, как дыхание вечности и чистоты. Манящий и жутковатый зов неизвестного, Духа. Едва различимо на грани восприятия иногда заметны быстрые тени.

Правая дорога ведет в волшебный лес. Там свет, солнце, тепло, сияние, сила, какие-то сказочные существа. И еще какое-то особенное ощущение любви, но не как эмоции, а как очень чистой и тонкой вибрации. Она затрагивает какие-то очень глубокие внутренние струны, которые ничто другое не задевало. Нечто совершенно новое, не от мира сего.

В месте развилки двух дорог лежал огромный камень высотой наверное в два моих роста. Он как бы разделял собой одну дорогу на две, после него они отходили одна от другой все дальше.

Все это было настолько отчетливо, настолько реально, со всеми ощущениями, запахами и прочим, что я вздрогнул и открыл глаза. Картинка не исчезла. Я продолжал видеть ее с открытыми глазами, как полупрозрачный мираж на фоне комнаты, но тем не менее достаточно ясно. Стоило сконцентрировать на ней внимание, как она полностью поглощала меня и я снова ощущал что стою на распутье.

Я ощутил себя на пороге серьезного выбора, который определит мою судьбу в дальнейшем очень надолго. И призадумался, так и не двинувшись с места. Когда практика закончилась, я потом еще несколько дней думал, что же выбрать? Чутьё подсказывало, что это не шутки. Было такое субъективное ощущение, что весь мир притормозил, всё замедлилось, как будто ждало моего ответа. Так ничего и не выбрав из этих двух вариантов, я выбрал следующее: пусть высшее Я решит. Полностью вручаю решение этого вопроса высшему Я и приму любой вариант. Как только я утвердился внутренне в этом выборе, ощущение напряжения ушло, все сдвинулось куда-то. А куда - мне было уже без разницы, эти пути стали для меня равнозначны. Главное чтобы в Духе.

Перефразируя высказывание из бусидо "Из всех путей не задумываясь выбирай тот, который ведет к смерти", я бы сформулировал следующее: Из всех путей не задумываясь выбирай тот, который ведет к высшему Я. А через жизнь он будет идти или смерть, бога или дьявола в твоем понимании, или еще через какой человеческий глюк - совершенно не важно.

Уроки Кайласа

Началось всё с того, что я помедитировал однажды. Уже после медитации, когда я ничего не делал, вдруг очень ясно всплыла картинка горы. Потом эта гора меня как бы втянула в себя, я ощутил что вошел в нее, ощущал себя внутри нее. Потом включение ушло. Я сначала не понял, что это было, что это за гора такая. Тогда я про Кайлас ничего не знал. Списал все на какое-то неизвестное взаимодействие, которое мое сознание интерпретировало как погружение в гору. Спустя месяц примерно я случайно увидел замасленную газету, в которую отец рыбу заворачивал, и там фотографию горы точь-в-точь, как я видел во включении. Взял газету, начал читать. Статья называлась по-моему "Кайлас - гора судьбы". Только начал читать, ощутил старнноую встряску, что-то похожее на импульс в центр лба, а потом я понял, что надо ехать туда. Впервые попасть к Кайласу мне удалось только через несколько лет после этого видения. Каждый раз, когда я приезжал туда, меня посещало новое осознание.

В 2012 году, когда я в очередной раз поехал на Кайлас, у меня было такое ощущение, что поездку я организую не для себя, мне лично вроде бы это было и не особо нужно. Я ощущал себя не в лучшей форме, и вообще, как медведь, которого разбудили среди зимы, не дав доспать до весны. Причем побуждающий импульс пришел не извне, а изнутри, и я понял, что сопротивляться ему неправильно. В процессе подготовки я постоянно ощущал сильное напряжение. Постоянно мне приходилось преодолевать какое-то внутреннее недовольство и негативные состояния, которые возникали во мне непонятно откуда. Когда мы уже пересекли границу Тибета, сильно болела голова. Это была самая трудная поездка из всех, так как я чувствовал себя большую часть пути не важно. Попробовал проводить медитации, но меня так накрыло, что я не смог после второй медитации уже ни на чём сосредоточиться, боль стала нестерпимой, и я решил просто расслабиться.

Во вторую ночь в Дарчене, деревне из которой начинается кора, я испытал пожалуй самое глубокое переживание за всю поездку. Как обычно, болела голова. Я лег и решил помедитировать, хоть и с опаской, что станет только хуже. Но нечто как будто подтолкнуло меня к практике, когда я уже лежал в кровати. Для входа в состояние, в которое войти никак не удавалось, я решил повторять махамритьюнджая мантру. И через какое - то время вдруг вся боль ушла, я провалился в необычайно ясную и чистую пустоту. Возникло ощущение радости и счастья, соприкосновения с высшим я. Ощущение тела почти исчезло. Иногда выносило из пустоты, но тогда я снова начинал повторять мантру, и опять возникало безмолвие и ясность, в которой мантра терялась, и еще периодически возникал синий свет, как некое всеобъемлющее излучение со всех сторон без конкретного источника, и я снова терял свои границы, не теряя однако осознанности. В этом состоянии я пребывал всю ночь. Утром чувствовал себя бодрым и отдохнувшим. Головная боль не вернулась, остался только легкий доскомфорт.

После прохождения внешней коры ощутил некое наполнение, силу, целостность. Возникла мысль, что в этом году, возможно, получится пройти внутреннюю кору. Теперь я уже был полон оптимизма. Но когда гид довёл нас до перевала на внутренней коре, я ощутил нерешительность и страх, стоя на узком уступе над склоном, пусть и не такой всепоглащающий, как в прошлый раз. Во-первых, я сам не был уверен в своих силах, да еще и остальные тоже были в тихом шоке. Перешагнуть через это я не смог. К тому же мы условились, что не разделяемся, идём всей группой. Если кто-то не проходит, возвращаемся все. И те, кто выбрал пойти в этот день, вернулись.

Потом мы решили переночевать поближе к Кайласу. Дошли с палаткой по маршруту внутренней коры почти до самой горы и остановились там на ночь. Поначалу я думал пойти в одиночку, так как ни у кого кроме меня палатки не было. Хоть я всем и объявил, что лучше её с собой взять, никто этого не сделал. Подребезжав немного по этому поводу внутри себя и подумав мысли типа «я самый умный, а остальные раздолбаи сами виноваты, что лишили себя возможности переночевать у Кайласа», я успокоился и понял, что это неправильный настрой. Правильно, если пойдут все, кто захочет и сможет. В итоге купили большую палатку прямо в Дарчене, в которую смогли бы вместиться 5 человек. Пришлось пожертвовать ожиданием комфорта в собственной палатке и тесниться в общей, что в итоге оказалось не так уж плохо. Договорились с носильщиками, чтобы они пришли за палаткой на следующий день в 12, и мы бы вместе спустились вниз. До темноты еще успел сходить к Кайласу, помедитировать немного.

Спал беспокойно, снов не помню. Так как мы были в одной палатке, мне потом рассказали, что во сне я постоянно стонал. Сам я своих стонов не слышал. Но мне стало понятно, почему как только я в очередной раз просыпался, мне постоянно предлагали дыхнуть кислорода, баллончик которого мы прихватили с собой на всякий случай. Но мне как-то не хотелось, и состояние было не таким уж плохим.

Утром проснулся в районе 8, Алексей вышел погулять поближе к Кайласу, вплотную к которому до этого момента он так и не подходил ещё. Он позвал меня с собой, но я не чувствовал сил туда идти опять, и ушел в палатку досыпать. В договорённые 12 часов Алексей не вернулся, мы все напряглись. Я настроился, ощутил что он жив. Подождав какое-то время, решили разделиться: я остался ждать в месте нашего лагеря, на случай если он вернётся, а остальные пошли в Дарчен, чтобы оттуда, если он не вернётся до вечера, вызвать спасателей. Прошли еще часы, и я увидел его идущим по другой долине, ведущей с другой стороны перевала. Это означало, что он прошел внутреннюю кору. Нервность и напряг сменило удивление, это было весьма неожиданно. Я ощутил одновременно облегчение, и желание высказать ему всё, что я думаю по поводу его внезапного похода в одиночку по местам, где даже опытные люди могут умереть, а он там первый раз. Вокруг его головы я увидел на уровне энергетики значительно более сильное излучение, чем обычно. Я ощутил, что он в неком новом состоянии. Этого ощущения оказалось достаточно, чтобы моё желание поругаться пропало. Я ощутил правильность: произошло то, что должно было произойти. Но лёгкий дребезг всё-таки остался. И как-то не укладывалось еще в голове, что человек, который всю дорогу шел одним из последних, вот так взял и прошел сложнейший участок. Когда мы поговорили и выяснилось, что перевал он прошел не один, а с группой тибетцев, я успокоился окончательно и утвердился в том, что всё правильно, и так и должно быть. Напряг сменила радость. Где-то в солнечном сплетении шевельнулась зависть, как своего рода тёмный клубок, но это быстро ушло.

Пока мы спускались вниз в деревню, я успел многое осознать. Во-первых, что я стал слишком заносчивым на неком уровне, и я бы сказал, слишком фамильярным к тем силам, которые находятся здесь. Прихожу сюда как этакий умудрённый опытом, веду новичков, на мне типа ответственность… Слегка затерлось состояние, когда не я иду, или не я веду, но Дух ведёт. И не я решаю, кто и какие обстоятельства здесь встретит. Моё доверие Духу в том, что всё сложится как надо, было не достаточно полным и чистым. Но благодаря тому, что Алексей прошёл внутреннюю кору, я смог увидеть это в себе, принять, что это так, осознать. Это было впервые, когда кору прошел кто-то другой, а я тем не менее ощутил очищение и обновление. Это показало мне на практике справедливость утверждения: «Вам нужно научиться радоваться достижениям других людей. Вам нужно искренне радоваться их достижениям. Тогда вы сможете обрести те добродетели, которые присущи этим людям, которые созидают, несмотря на сопротивление иллюзии. И один праведный поступок, который найдет позитивный отклик в сердцах десяти людей, будет приумножен десятикратно. В вашем же случае своей реакцией вы сводите на нет самые прекрасные порывы душ людей. И наиболее распространенной фразой в этом случае будет: «Тебе что, больше всех надо?» А та фраза, которая должна прозвучать из ваших уст, должна быть: «Я благодарю тебя за твои усилия». (Татьяна Микушина)

После 2012 года я еще долго приходил в себя от какого-то глубинного напряжения, которое постепенно уходило и сменялось новыми состояниями. У меня осталось чувство незавершенности, но раньше 2014 года я не собирался туда ехать. И вот внезапно меня пригласили на Кайлас, и даже не успев подумать я тут же согласился. А потом понял, что ехать эта группа собирается не в 2014, а в 2013 году, что противоречило моим планам. Но подумав, решил планы поменять. Очень порадовало то, что группа будет небольшой (6 человек) и организую всё это не я. И еще я перестал чего-то ждать, чего-то хотеть, считать что мне обязательно нужно пройти внутреннюю кору или получить какой-то экстраординарный опыт на Кайласе.

Эта поездка начала складываться совершенно не так, как предыдущая. Главное отличие - отсутствие напряга. Я отпустил весь свой "опыт", желания и просто доверился высшему Я. И я постоянно ощущал некую поддержку и радость. Когда прилетел в Катманду, в одну из первых ночей мне приснился очень яркий сон. Даже по яроксти наверное не слабее привычной реальности, и даже не совсем сон. Так это воспринималось. Во сне я и еще группа людей стояли в красивейшей горной долине, очень похожей на такие, которые есть в Гималаях. И к нам приближалась группа мастеров, возглавлял которую Николай Рерих. С ним было еще несколько фигур, но лица их были как бы затуманены, невозможно было их разглядеть. Он не шли, а плыли по воздуху, левитируя примерно в полуметре над землёй. Наша группа выстроилась в шеренгу, как военные, когда на параде мимо них проходит главнокомандующий, и как только мастера приближались к кому-то, он тут же преклонял колено. В этот момент мастера давали благословение и говорили каждому что-то. Когда очередь дошла до меня, я преклонил колено, ощутил благость, идущую от мастеров, и Рерих сказал мне: "обрати внимание на колени, это важно для движения". Причем как я понял, для движения не только физического, но в более широком смысле.

Когда мы начали приближаться к границе Тибета из Непала, я приготовился к тому, что сейчас мне будет плохо. Но внезапно обнаружил, что проезжая высокие перевалы по пути от 5000 выше, я не ощущал ВООБЩЕ НИКАКОГО дискомфорта. Не просто ничего не болело, но наоборот, становилось только лучше. Были странные ощущения в теле, но всего лишь странные, а не болезненные или неприятные. Это было нечто совершенно новое, я никогда в горах во время адаптации к большой высоте так хорошо себя не чувствовал. Я списал этот эффект на пранаяму, которой я занимался практически каждый день к тому моменту около 7 месяцев и достиг неплохих результатов для новичка. Ну и плюс остальные практики и чистки и, видимо, правильная внутренняя позиция. Всё говорило мне о том, что я в верном русле.

Когда мы начали уже приближаться к Кайласу, погода стала портиться. Было пасмурно, почти всё время шел дождь или град. Позже я узнал что примерно в это же время на индийской стороне Гималаев смыло Кедарнат, были наводнения. Но несмотря на погоду я ощущал небывалое воодушевление.

По приезду в Дарчен мы собирались договориться с местными проводниками о том, чтобы они провели нас по маршруту внутренней коры, который известен только им. Но все в один голос сказали, что пройти сейчас внутреннюю кору невозможно из-за погоды. Там постоянно идёт снег, а по глубокому снегу перебраться нереально. И не то что туристы, но даже местные тибетцы, которые знают там каждый камень и порхают по скалам как бабочки, в такую погоду внутреннюю кору не ходят. На меня напала было волна сожалений и досады, но я быстро от неё отстранился, приняв, что на всё воля Бога. Нет, так нет. Отпустил, и опять стало хорошо. Я вновь ощутил себя не "опытным медитатором" с высоко духовными целями самотрансформации, а скорее ребёнком перед огромным, неизвестным, но красивым миром. Ну и плюс к тому, мне рассказали, что на маршруте внутренней коры, не доходя до Кайласа, есть пещера, где один святой достиг радужного тела (вознесения), и туда приходят медитировать монахи иногда. Но можем прийти и мы. Я решил, что хорошо бы в эту пещеру наведаться и это будет отличной заменой внутренней коре.

Внешнюю кору я решил пройти за сутки, к чему и приступил на следующее же утро. Остальная группа пошла кору в два дня. Весь день движения опять же шел то град, то снег на перевалах, то дождь в долинах, с редкими просветами между тучами. Я шагал достаточно быстро, и успел вернуться, когда было еще много времени до темноты. При этом совершенно не чувствовал себя убитым усталостью, как это было в первый раз, 6 лет назад. Даже нашлись силы после возвращения пройтись по местным лавкам и купить фруктов. Единственное, побаливала левая коленка (!) что напомнило мне о реальности сна в Катманду. На уровне сознания присутствовала особая ясность и включенность в настоящий момент. Когда на следующий день вернулись остальные, я узнал, что на перевале внешней коры утром умер тридцатилетний китаец как раз перед тем, как наша группа поднялась туда. Тело даже не успели унести, просто накрыли и обложили камнями, чтобы собаки не растащили, и ждали группу, которая его оттуда спустит. Это стало для меня знаком. Если смерть рядом, значит возможны сильные трансформации.

Отдохнув еще денёк, на следующее утро мы с еще одним человеком из группы, моим тезкой Сергеем, пошли к пещере, где святой вознёсся. Шлось опять же легко, хотя высоты там побольше, чем на внешней коре. Довольно быстро мы добрались до пещеры, сели, помедитировали там часик. Во время медитации я ощутил очень качественно потерю собственных границ, а тело в этом состоянии чувствовалось не как кусок материи, а как приятное облачко тепла. И тут возникло желание подойти к Кайласу поближе. Мы вышли из пещеры и пошли дальше. Приблизившись к Кайласу, мы поняли, что проводник не врал: сугробов было очень много. При этом опять сгустились тучи и пошел снег. Но как только мы подошли на определённое расстояние к горе, возникло желание продолжить путь. И мы по колено в снегу, а иногда и глубже, решили всё-таки подойти к перевалу внутренней коры, и может даже пройти весь маршрут. Сможем - хорошо. Не сможем - не судьба. Если будет слишком трудно, вернёмся.

И тут легкость исчезла. Каждый шаг давался с огромным трудом, мы шли буквально внутри облака, из которого дуло и сыпало снегом, грохотал гром иногда. Усталость становилась неимоверной. Идти вверх, да еще и увязая в снегу, было очень тяжело. Отдыхали каждые пять минут. А время шло, такими темпами мы могли не успеть вернуться до темноты. В моей памяти всплыл еще один случай смерти, как раз на маршруте внутренней коры. 3 года назад именно здесь погибли двое туристов, попав в глубокий снег. И нас было двое, и снег был глубоким и продолжал идти, сил нет, был знак смерти, туман, и мы не знаем пути, как подняться на перевал...Может знак смерти прямо и указывал на мою смерть, а не на трансформацию? В какой-то момент я ощутил, что устал настолько, что начинает темнеть в глазах, но успел найти камень выступающий из снега и завалился на него. Моей последней мыслью было "господи, укажи нам путь". С этой мыслью выключился на какое-то очень короткое время, провалился в черную пустоту. Это был момент полной сдачи, когда я всецело вручил себя Духу, или Богу. Когда я включился обратно, состояние поменялось кардинально. Я взглянул на перевал и сразу понял, как надо идти. Откуда-то возникли силы, не было ни страха, ни сомнений, ни вообще каких-либо мыслей. Чистое присутствие и осознанность, покой. Даже моего "я" как будто не стало, которое постоянно что-то оценивает, что-то делает. Было просто действие. И я прямо по снегу на крутом склоне довольно быстро забрался сначала к 13-ти чартенам. Это ступы, могилы махасиддхов, находящиеся в естественном углублении в стене Кайласа. Мой спутник присел отдохнуть и остался далеко позади. Я помахал ему рукой, чтобы он поднимался. Посидев немного и помедитировав, я ощутил, что можно идти дальше. Оттуда я как-то уже довольно легко поднялся выше на перевал и оказался на другой стороне... Тут включился ум, который начал думать. Это выглядело как будто в большом пустотном пространстве, которым я ощущал своё сознание, где-то внизу маленькая сфера что-то бормочет: "Неужели перевал пройден без гидов, знания пути и в очень неблагоприятную погоду, когда даже опытные местные горцы обходят его стороной?!" Я ощущал себя пьяным от эйфории и обнаглел настолько, что просто съезжал на попе как с горки во дворе, притормаживая перед обрывами по склонам, по которым раньше спускался бы со страхом и маленькими шажками. Ощущение себя ребёнком, с которым нечто более могущественное дружелюбно играет, усилилось, была только радость и ясность.

«И тогда, когда кажется, что уже ничто в целом мире не мило, когда все окружающее кажется враждебным и не дружественным, должен открыться Путь и должна показаться Божественная Истина. Не где-то за пределами вас самих, вашего существа. Истина открывается внутри. И это действительно подобно вспышке сверхновой звезды» (Татьяна Микушина)И тут вдруг я осознал: войдя в раж, я забыл, что иду не один. Оглянувшись назад, я не заметил Сергея в пределах видимости. Может, он повернул назад? Может ему нужна помощь? Я решил подождать, и если он не появится на перевале, пойти вниз. Через некоторое время он всё-таки вышел на перевал, спустился, и мы вместе вернулись.

Этот поход утвердил в мысли, что главный гид и учитель - внутри. Я и раньше знал это, но сейчас впервые я смог полностью сдаться ему наяву и в смертельно опасных обстоятельствах, а не в медитации или во сне. Наяву в полном сознании. Остальные обстоятельства, люди, состояния, практики, могут лишь подвести к внутреннему учителю. И когда есть совершенная преданность ему, стирающая границу между ним и тобой, ничто не является непреодолимым препятствием. Да и вообще борьбы с препятствиями как таковой в этом состоянии нет.

В поисках просветления.

Великое Ничто

Я лежал на кровати и спонтанно вошел в медитацию, начал погружаться все глубже и глубже. В определенный момент вдруг ощутил, что нахожусь внутри скорлупы с чем-то вроде шипов. Причем "шипы" были повернуты внутрь, кололи меня в разные органы и части тела. Весьма неприятное ощущение. Оно не давало ни на чем сосредоточиться, я не мог двинуться глубже в медитацию. Я перестал бороться с этим и просто принял: да, я в какой-то непонятной штуке и я не знаю, что это, просто наблюдал осознавал это свое неприятное состояние. Как только ушла оценка этого как помехи или чего-то неправильного, возникло осознание: эта скорлупа - мой человеческий опыт в этой жизни. Как только я понял это, скорлупа начала постепенно таять, затем исчезла, я ушел глубже.

На новом этапе погружения начали неожиданно всплывать ситуации из жизни, которые я думал что давно осознал и пересмотрел. Люди, участники этих ситуаций, как будто что-то хотели от меня, как будто растаскивали меня на части. Я опять напрягся, начал пытаться "обрубить связи", "отстроиться", и т. д. Но это не помогало, начался беспорядочный поток мыслей и эмоций подавленных когда-то. Это все лилось через меня мутным потоком. В конце концов я с этим смирился: да, это во мне есть. Перестал что-то делать с этим, оценивать, и просто наблюдал и осознавал. Тогда спонтанно как будто источник яркого белого света, наполненного качеством некой тончайшей благости раскрылся в сердце. Я перестал закрываться от этих связей, но я позволил им "пить" из этого источника, если можно так выразиться. Сердцебиение участилось раза в полтора точно. Картины людей и событий быстро сменяли друг друга, напитывались этим светом, растворялись в нем и исчезали. Когда это завершилось, я снова шагнул глубже. Точнее, нечто вело меня. Чем дальше я шел, тем меньше то что идет можно было назвать "мной" как личностью.

Я почти перестал ощущать свое тело и почувствовал себя большим пространством, стало намного свободнее и свежее, возникла необычайная ясность. Я парил где-то в очень приятном пространстве потоков света, и я сам был этим пространством. И тут я ощутил, что ко мне стучится нечто еще, некое беспокойство. Оно как волны накатывало на мое благостное состояние и мешало в нем находиться. Я опять чуть напрягся, но быстро расслабился и впустил в себя эти гораздо менее приятные волны, повинуясь некой интуиции, что сейчас нужно сделать именно так. Пришло понимание, что это мои прошлые воплощения. В работе с Духом, высшим Я, я пренебрегал той своей частью, которая связана с более далеким прошлым, считал ее не особенно необходимой и таким образом отгораживался от части себя, терял полноту. Я просто принял все, каким бы оно ни было, все что поднимется из прошлого, не оценивая, лишь наблюдая и осознавая. И тут как открыли темный затхлый подвал, пошли лица, события, очень быстро и очень много. Информация из прошлого была похожа на темные облака, которые накрывали меня, в них появлялись какие-то картинки, или мысли, я чувствовал себя разными людьми, и просто присутствовал в этом.

По мере раскрутки этого процесса я терял все больше отождествление с текущей личностью. Возникло беспокойство, личность заволновалась: а где здесь я? Как с этим работать? Пошла перегрузка, напряжение. И как-то очень легко пришло осознание, как нечто само собой разумеющееся, как воспоминание о давно забытой простой вещи. Как будто обыскал все карманы в поисках мобильника, а он все это время был в руках, и ты это внезапно обнаруживаешь. Осознание, что меня как личности нет. Полностью исчезло ощущение своего "я". Я исчез. Но в то же время стал всем. Не было ни света, ни тьмы, ни картинок, просто некое очень странное всеобъемлющее состояние бесконечного бытия, присутствия, великого ничто, которое в то же время - великое всё. В этом растворении не было ни смерти, ни жизни, ничего. Но всё. По сравнению с этим весь мир, вся моя жизнь - мимолетный сон, мираж. Это длилось какое-то время (не знаю сколько), и я как-бы "спустился" до состояния света. Только теперь это не было потоками света, а равномерно разлитое синеватое безграничное сияние.

В этом состоянии меня что-то начало беспокоить опять. Через какое-то время я понял, что где-то есть тело, и оно хочет пить. Из этого состояния физическое тело воспринималось как маленькая песчинка внутри большой тучи, которой я себя ощущал. Начали возникать мысли, но все это как будто не имело ко мне никакого отношения. Это был совершенно отдельный процесс: ум думает, тело хочет пить, а я это тот, кто все это наблюдает и никак не может связать в единую картину столь странные ощущения из разных источников. В конце концов я начал возвращаться к ощущению тела более полно, но некоторое время пришлось привыкать опять к тому, что у меня есть руки, ноги и прочие части тела, органы чувств. А так же к тому, что у меня есть ум, который всем этим управляет. Это все связалось как-то, и я попробовал встать. Пока нашел воду пересчитал все углы, чуть не пронес мимо рта бутылку.

После возвращения осталось нечто если не навсегда, то надолго. И я начал по-другому понимать фразу Пападжи "ничто никогда не случалось". И еще работа со Смертью, как я это делал раньше, утратила для меня смысл. Концепция Смерти растворилась как и многое другое. Я бы не сказал, что ощутил себя бессмертным, скорее просто там этого нет и всё. Нет того, кто живет и умирает.

Зов Безмолвия

Во сне я осознался, вышел в осознанное сновидение. В этот момент я находился в комнате какого-то дома. Осознав, что всё это сон, я вдруг понял, что нужно усилить присутствие Духа в сновидениях. Чтобы именно Дух управлял их ходом, а не какие-то мои заморочки. Зная, что намерение, озвученное вслух в осознанном сновидении, обладает особой силой, я произнес: "Пусть Дух управляет сновидением. Ом Намах Шивайя, Ом Намах Шивайя, Ом Намах Шивайя!" (мантру добавил спонтанно и неожиданно для себя). Тут же все предметы исчезли, я оказался в черной бездонной пустоте. Ощущение правильности, присутствия чего-то невыразимого. Некоторое время я висел в этом состоянии и потом проснулся.